2008-08-15T17:30:04+09:00 みりあ 忍者ブログ tiadrop.blog.shinobi.jp://entry/19 2009-02-23T23:47:23+09:00 2009-02-23T23:47:23+09:00 相反する感情が鬩ぎ合う。


言わないで済むのなら、それは楽で。
だけどそれでも動けなくなるのは目に見えていて。
泣くのは、苦しくなるのは、切なくなるのは、
――後悔するのは、自分だ。


逃げ出したい、と思って。
だけど逃げ出すことはもう何度も繰り返した。
本当ならもっと前に言うべきだった。動けばよかった。
だけど、思ったのに動かずに逃げ出した。
だからもう、逃げちゃダメなんだろう。ダメなんだ。


たとえばこれで、
友達としてもさようならなんてことになったなら
私は泣くけど、それでも吐き出さなくちゃいけない。


今しか、ない。きっと、ない。


答えはきっと、わかってる。
想像通りの展開になるんだろう。
だってもう、時間が経ちすぎている。
以前の感情がどうであったかも私にはわからないけど、
それが本当で、真実で、真摯なものだったとしても、
もうずっとずっと、時間が経って、友達で、
だから続くとしたら、それは友達としてなんだろう。


近づくほどに、希望的な想像なんて出来なくて。
なのに希望的な結果を望んでしまう自分に気付く。


もう、そういった好きじゃないはずなのに。
なのに、触れてくれるのならあなたがいい、なんて。
バカみたいなことが浮かんでは消えていく。


好きでした。出会った瞬間から特別で。
友達として見れたことはまだなくて、
だけど振ってくれたなら、そう見れるようにするから。
だから、さよならは言わないで。お願いだから。


大好きな人と離れるのは、もう嫌だ。


なのに言うなんて自分から壊すようなまね。
それでも、ごめん。
甘えろって言ってくれた過去のあなたに甘えます。
愚痴でも何でも聞いてくれるって言った
現在のあなたに聞いてほしいと願います。


あの頃、ちゃんといえなかった気持ち。
好きでした。嫌いで、大嫌いで、好きでした。
あの頃くれたたくさんのもの、嬉しかった。
ありがとう。ありがとう。メールに泣いた日もあった。


単純な「好き」なら友達のあの子に対する
気持ちの方が強かったかもしれないけど、
それでもそういった意味の「好き」は
あなたに向かうものでした。


好きでした。ありがとう。
この二つを伝えたい。それだけは、伝えたい。


最初で最後の恋かもしれない。
なんて思うのは大げさかもしれないけど。
これから恋をしても、しなくても、
後悔しないでいられるように、なりたいんだ。]]> みりあ tiadrop.blog.shinobi.jp://entry/18 2009-02-11T19:39:17+09:00 2009-02-11T19:39:17+09:00

そう願っていた日々はもう戻らないのか。]]> みりあ tiadrop.blog.shinobi.jp://entry/17 2009-02-08T15:58:19+09:00 2009-02-08T15:58:19+09:00

泣きそう。
心臓なんて潰れちゃえばいいのに。]]> みりあ tiadrop.blog.shinobi.jp://entry/16 2009-01-24T18:42:24+09:00 2009-01-24T18:42:24+09:00

忘れられることには慣れてたつもり。
だけどあたしにとって幸せな時間の象徴だった
ものを失うのかもしれないと思ったら、
ううん、すでに失ってしまったのかもしれないと
思ったら、どうしていいかわからない。


どうしたらいいのか誰かどうか教えてください。
]]> みりあ tiadrop.blog.shinobi.jp://entry/15 2009-01-12T16:41:12+09:00 2009-01-12T16:41:12+09:00 その原因に心当たりはなくてそのくせ多すぎて、
あいつに振られるとして、
みんなともっと疎遠になってくとして、
そうしたら、あたしは生きていく自信がない。


返信がなくてへこんでおる。
病気とか…じゃないよね？だったら心配。
ううう、元気でやってるって信じてるー…！


好きな人に好きって伝えるのは
すごく素敵で大切なことだって
歌が言っていたりするから、
相手がどうとかこうとかじゃなくて
過去がどうだったこうだったでもなくて
伝えられたらいい、この口で。
振られる前提でいるくせに
どこかしら期待したがってる自分もいるけど
とりあえず泣かないで言いたい。
最初で最後の告白（もどき）になるかもだ。


どろどろした暗くて黒い感情に振り回されて、
それがすごく嫌で仕方がなかった。
一番大好きな、ともすれば好きな相手よりも
ずっと大好きな友達にそんな感情を持って、
それがすごくすごく嫌で、
好きなのになんでこんなことって思ってた。
だけど本を読んで、二次創作を読んで、書いて、
友達のことを好きだとか信じてるってことと
そういう感情は別物なんだって思えた。
信じられないとかそういうことじゃなくて、
どっちの方が大切とかじゃなくて、
本能や感覚の部分で生まれるんだから仕方がない。
むしろ友達のことが好きで、相手のことも好きで、
だから寂しくて悔しくて苦しくて切ないんだ。
これは悪いことじゃないんだって思えた。


あたしは誰に恋話をしたこともないけど、
ああ、聞いてもらいたい。
いつか聞いてもらえるといい。
そしてあたしも聞けるといい。]]> みりあ tiadrop.blog.shinobi.jp://entry/14 2009-01-01T00:19:03+09:00 2009-01-01T00:19:03+09:00 そして慣れてないぎこちなさを感じるけど。
それでも慣れないそんなメールをくれるのは嬉しくて。


だけど、だけどね。
デコメ画像一つ＋顔文字一つ、のメールって…。
一番最初に返信くれたけど、嬉しいんだけど。
喜んでいいのかしら…？
せめて一言、欲しかったなあ。なんてわがまま？


メールは短文、自分からはほとんどしない。
そんな人だってことは、あの頃から変わってないなら知ってるけど。


ううー…脈はあるのかないのか。
私は期待したいのかしたくないのか。


わからん。]]> みりあ tiadrop.blog.shinobi.jp://entry/13 2008-12-20T16:45:44+09:00 2008-12-20T16:45:44+09:00 ああ、思いを馳せてみると切なくて息苦しくなる。


誕生日にメールを送ってくれたら。
「お願いがあるんだけど」って切り出してみようか。
頼めば、望めば、言えば、それから時間が合えば、
会おうと思えば会ってくれそうな気はするけど。


だけどそれは、あの頃のことを引きずってるから
そう思うだけなのかな。実際の今はどうなのかな。


「お願い」は、メールで済ませるか。
それとも直接会って話すか。
顔が見えないのは怖いかな…と思う。
だけど会って話すのも怖くて。


どーうーすーるーかーなー。]]> みりあ tiadrop.blog.shinobi.jp://entry/12 2008-11-02T23:09:46+09:00 2008-11-02T23:09:46+09:00 それでも大したものはない、と思うんだけどなあ。
「友達としての関係」まで拒否されたらって思うと怖いから、かな。


一度は「好き」って言ってくれて、応えて、そんな関係。
それが自然消滅みたいな形で単に友達同士みたいになって。
だから告げて断られたって今と変わらないはずで、
だから普通に告白するよりは怖くなんかないかな
って思うんだけど、なー…。


好きって言ってくれて嬉しかった。
私もちゃんと、本当に好きでした。
あの頃くれたもの、全部嬉しくて幸せでした。
今でも私はあなたを意識しています。
ずっと身動きとれなくて、だから
前進するために振ってください。


そう言いたい。告げたい。伝えたい。
全部自己満足のためなんだけど。それでも。


お見合いさせられそうになったって言って、
それが倍ほど年上だったって言ったら
「あかんやん」って言ってくれたことに。
ちょっとくらい期待してもいいのかな、
なんて思っちゃう自分がいるけど。


でも「振ってください」だと
可能性を自分から潰すことになるのかな。
だけど考えても考えても、自分が傷付かないように
その言葉を選ぶだろう私がいる。]]> みりあ tiadrop.blog.shinobi.jp://entry/11 2008-10-29T15:28:47+09:00 2008-10-29T15:28:47+09:00 今になってもわからないままで。
叶わなかったとしても、違う人だったなら。
なんて考えても仕方のないことを思ってしまう。


好き合ってるとお互いに知ったなら
付き合うのは普通の流れなんだろう。
だけどあたしたちにそんな『普通』はなくて。


何度だって考える。
「ちゃんと付き合った方がいい？」
不意に聞かれたあの時、頷いていればよかったのに。
その時の二人の関係と状況、それとの違いが
わからなかったから首を縦にも横にも振れなかった。
「うん」って、ただ一言でよかったのに。


とはいっても、そうしたところで
結局は同じ『今』になってたのかもしれないけど。


そもそも、「好き」って言葉は本当だったのか
自分に自信なんて欠片もない私にはわからなくて。
時間の経ってしまった今では尚更信じられなくて。
だけど今でも優しいには優しいから、
信じないっていうのは友達としても失礼かな、とか。


すっきりしたいなら、さっぱりしたいなら、
振られに行くのが手っ取り早いんだろう。
ちゃんとした、そういった意味での
『好き』じゃない気がするのに告白染みたことを
するのも変な話、変な気持ちがするけど。
このまま忘れてしまえたならいいのかもしれないけど、
何事もなかったかのように友達でいられたら…
とは思いながら、ねえもう三年だか四年だかになる。


振られたら、きちんとした終わりを迎えられたら、
そうしてそれを受け入れることが出来たなら、
あたしは前に進めるでしょうか。
あなたじゃない誰かを好きになれるかな。


前に進みたいから振られに行きたい。
だけど今の関係のまま友達ではいてほしい。
…友達だなんて思ったことはないけど、
そう願ってしまうのはわがままなのかな？


メール返信しない時はしないとか、
そうは言いながらもきっちり返してくれたり、
そんなあなたが感情はどうあれ
やっぱりあたしは好きなんだよ。]]> みりあ tiadrop.blog.shinobi.jp://entry/10 2008-10-26T16:32:36+09:00 2008-10-26T16:32:36+09:00 伝えられる日が来るかは、わからない。


今の私は「好きです」とは言えない。
そんな感情はたぶん持ってなくて、
だけど特別であることは確かで、
それは認めざるを得ないらしいと知った。


好きだと確信したなら玉砕覚悟で告白も出来るのに、
そうじゃないから問題は難しいと私は思い込む。


単なる執着で、優しくしてくれるからで、
例えどうなったとしても未来なんてなさげだと
思ってるのに、わかってるのに、
一度得たぬくもりを忘れることは簡単に出来なくて。


優しくされたら困るのに、
優しくされなくなっても困る。


もう全部全部、本人にぶちまけてしまえたら
結果がどうあれ楽になれるんだろうに。
どうして私はそれが出来ないんだろう。
今更だけど、今更だから苦しいくせに。]]> みりあ