相変わらずといえばそれまで。

もともとデコメとかするタイプじゃないけど。
そして慣れてないぎこちなさを感じるけど。
それでも慣れないそんなメールをくれるのは嬉しくて。


だけど、だけどね。
デコメ画像一つ＋顔文字一つ、のメールって…。
一番最初に返信くれたけど、嬉しいんだけど。
喜んでいいのかしら…？
せめて一言、欲しかったなあ。なんてわがまま？


メールは短文、自分からはほとんどしない。
そんな人だってことは、あの頃から変わってないなら知ってるけど。


ううー…脈はあるのかないのか。
私は期待したいのかしたくないのか。


わからん。

四度目のクリスマス

あれから四年、四度目のクリスマス。
ああ、思いを馳せてみると切なくて息苦しくなる。


誕生日にメールを送ってくれたら。
「お願いがあるんだけど」って切り出してみようか。
頼めば、望めば、言えば、それから時間が合えば、
会おうと思えば会ってくれそうな気はするけど。


だけどそれは、あの頃のことを引きずってるから
そう思うだけなのかな。実際の今はどうなのかな。


「お願い」は、メールで済ませるか。
それとも直接会って話すか。
顔が見えないのは怖いかな…と思う。
だけど会って話すのも怖くて。


どーうーすーるーかーなー。

何も、

失わないとはいえないけど。
それでも大したものはない、と思うんだけどなあ。
「友達としての関係」まで拒否されたらって思うと怖いから、かな。


一度は「好き」って言ってくれて、応えて、そんな関係。
それが自然消滅みたいな形で単に友達同士みたいになって。
だから告げて断られたって今と変わらないはずで、
だから普通に告白するよりは怖くなんかないかな
って思うんだけど、なー…。


好きって言ってくれて嬉しかった。
私もちゃんと、本当に好きでした。
あの頃くれたもの、全部嬉しくて幸せでした。
今でも私はあなたを意識しています。
ずっと身動きとれなくて、だから
前進するために振ってください。


そう言いたい。告げたい。伝えたい。
全部自己満足のためなんだけど。それでも。


お見合いさせられそうになったって言って、
それが倍ほど年上だったって言ったら
「あかんやん」って言ってくれたことに。
ちょっとくらい期待してもいいのかな、
なんて思っちゃう自分がいるけど。


でも「振ってください」だと
可能性を自分から潰すことになるのかな。
だけど考えても考えても、自分が傷付かないように
その言葉を選ぶだろう私がいる。

理由

なんで好きになったのがあいつだったのか。
今になってもわからないままで。
叶わなかったとしても、違う人だったなら。
なんて考えても仕方のないことを思ってしまう。


好き合ってるとお互いに知ったなら
付き合うのは普通の流れなんだろう。
だけどあたしたちにそんな『普通』はなくて。


何度だって考える。
「ちゃんと付き合った方がいい？」
不意に聞かれたあの時、頷いていればよかったのに。
その時の二人の関係と状況、それとの違いが
わからなかったから首を縦にも横にも振れなかった。
「うん」って、ただ一言でよかったのに。


とはいっても、そうしたところで
結局は同じ『今』になってたのかもしれないけど。


そもそも、「好き」って言葉は本当だったのか
自分に自信なんて欠片もない私にはわからなくて。
時間の経ってしまった今では尚更信じられなくて。
だけど今でも優しいには優しいから、
信じないっていうのは友達としても失礼かな、とか。


すっきりしたいなら、さっぱりしたいなら、
振られに行くのが手っ取り早いんだろう。
ちゃんとした、そういった意味での
『好き』じゃない気がするのに告白染みたことを
するのも変な話、変な気持ちがするけど。
このまま忘れてしまえたならいいのかもしれないけど、
何事もなかったかのように友達でいられたら…
とは思いながら、ねえもう三年だか四年だかになる。


振られたら、きちんとした終わりを迎えられたら、
そうしてそれを受け入れることが出来たなら、
あたしは前に進めるでしょうか。
あなたじゃない誰かを好きになれるかな。


前に進みたいから振られに行きたい。
だけど今の関係のまま友達ではいてほしい。
…友達だなんて思ったことはないけど、
そう願ってしまうのはわがままなのかな？


メール返信しない時はしないとか、
そうは言いながらもきっちり返してくれたり、
そんなあなたが感情はどうあれ
やっぱりあたしは好きなんだよ。

好きでした。

いつかそれを伝えたい、と思ってる。
伝えられる日が来るかは、わからない。


今の私は「好きです」とは言えない。
そんな感情はたぶん持ってなくて、
だけど特別であることは確かで、
それは認めざるを得ないらしいと知った。


好きだと確信したなら玉砕覚悟で告白も出来るのに、
そうじゃないから問題は難しいと私は思い込む。


単なる執着で、優しくしてくれるからで、
例えどうなったとしても未来なんてなさげだと
思ってるのに、わかってるのに、
一度得たぬくもりを忘れることは簡単に出来なくて。


優しくされたら困るのに、
優しくされなくなっても困る。


もう全部全部、本人にぶちまけてしまえたら
結果がどうあれ楽になれるんだろうに。
どうして私はそれが出来ないんだろう。
今更だけど、今更だから苦しいくせに。