あいつは、

私がお見合いしてもいいんだ。
彼氏が出来ても結婚してもいいんだ。
あいつは、何も思わないんだ。きっと。

私は嫌だ、嫌だよ。
他の誰かと付き合うなんて聞いたら死んじゃうかもしれない。
もう会えないなら心はきっと確実に死ぬよ。

好き、とは違うと思うんだ。
だけどどうしたって特別で、意識して。

優しくなんてするから、
愚痴ったりなんかするから、
好きなんて言うから、
触れてくれたりするから、
特別になんかなってくれなきゃよかったのに。

なんでまだ優しいの。ねぇ、なんで？
いっそ手酷くしてよ。忘れさせてよ。
忘れられないまま何年を過ごさせるの。
あなたは忘れたって、私は忘れられないんだよ。
優しくなんてしないでよ。思わせ振りな態度とらないで。

私は弱いから、強くなんてなれないから、
きっと好きじゃないって思っても一度は触れたその手に、また触れたくなる。

関係に名前なんてなくていい。
ただ傍にいたいです。会いたいです。

好きだって確信出来たらそう言えるのに。
いっそそれで振ってもらえたら楽になるのに。

この迷宮から抜け出す術を、私は知らない。

ふと、

思ったんだけど、二人してお互いに思わせぶりな態度とってやしないか、とか。
そう感じるのは私だけかな？だけなのかな？


誰にでも優しいとは思う。いや、特別優しいやつなわけじゃないけど。
でも他人を雑に扱うような人じゃないし、甘い方かなーとは思う。
だからきっと勘違いなんだろう。そう思いたいだけなんだろう。


会ったら、この熱は冷めてくれるのかな？
どうにか、現実を改めて見られるようになるのかな？


また触れて欲しいと願ってしまう私の心を殺してください。

望み

ちゅーがしたい。
なんて、甘い恋愛ものを読んでると思ったりする。
とりあえず誰でもいいからハグしてくんないかなー。
誰でもって言っても本気で誰でもいいわけじゃなくて。
友達とかね。そういうね。
さすがに見知らぬ人や変態さんは嫌だ。
もう変態さんには会いたくない。片手程度なら多くもないのかもしれんが。
もういいです。遠慮申し上げる。

優しげな言葉なんてくれるから。
期待したくなってる自分に気付く。
あいつは前からあんな感じだし、あの子にだって言うだろうと思うのに。
甘い期待を持とうとしてる。
バカなあたし。バカすぎる。
例えばどうなったって、未来があるとは限らないのに。

引きずる気持ちが幾らか落ち着いても、どうしたって意識しちゃうのはもう、諦めてはいるんだけど。
いっそ会ったら冷めるとかって展開になれば、私はもう恋なんてしなくて済むのかもしれないのに。

優しげな言葉

何時以降なら電話でもいいし、メールならいつでも、とか。
愚痴でも何でも聞くよ、とか。

嬉しいけど。嬉しいんだけど。
でもね、揺らぐんだよ。感情が変化する。
ふらふらしながらも落ち着かせられてるのに。

そういうのは彼女じゃない異性に言わない方がいいよ。
って彼女がいるかとか知らないけどさ。
数年前ならちゃんとした形じゃなかったとしても
確かに私がその立場にいられたんだろうけど。

甘えたい。甘えたくなる。
だけど甘えられない。甘え方がわからない。

そんなこと言われても出来ないって
わかってて言ってないかなあんたは！

って思っちゃったりするんだよ。
自分からは何もしてくれなくたって
こっちから動けば応えてくれるんだろう。
でもまあ愚痴っても反応薄いだろうなーとは思う。
変質者に追いかけられたって言った時も
反応薄くって寂しかったからなあ…。
あの時はあの子に慰めてもらったけど。

ああみんなに会いたい。会いたいよ。
でもやっぱり「みんな」で会うのって
もうそう簡単じゃないんだってわかってる。

わかってるけど、会いたい。

「みんな」に会いたいし、「あなた」に会いたい。
「みんな」に会いたいし、「あの子」に会いたい。

私にとって大切な人。
きっと、世界から消え去るその瞬間まで、大切な人。

うさぎ病

みんなに会いたいなと思う。
ぎゅってしたーい！

みんな、って言うのには
男女含めてーって集まりたいから。
つまりはそうしたら
あいつも含まれるわけで。
あいつに会う口実になるわけで。

……うん。

でも別にそれだけじゃないよ、もちろん。
そこに下心がないとは言わないけど。
会って何かあったらなとか、
どうにかなれば、なんて
考えてなくはないけど。

女の子だけでもいいんだ。
ぎゅってさせてくれたらいいなー。
一緒にお酒飲んだりしたいな。
私は自分のこと相変わらず
あんまり話せないだろうけど。
話したら泣きそうだしな、
どんな内容だとしても（笑）

ああ、みんなに会いたい。