悔しい

仕事中に思い出した。
そういえばあいつは何だかわからない話を
よく聞かせてくれてたなあ、と。


女装させられたのは自分の意思じゃなかった。
身長このくらいあった方がよくない？
親が孫の顔が見たいって言う。
親戚の集まりの夜、雑魚寝で従妹を真横にコタツで寝た。
近所の従妹が中学生にもなって風呂上り真っ裸で目の前に出てくる。


…だからなんだ。
なんだ、お前はどうしたい。何がしたかったんだ。


後ろの方のやつは何かしらの意図があるんだとしたら
嫉妬でもさせようとしてるかのように思えるんだが
それは私の自意識過剰か。


でもさ、それ言ったのと確か同じ日だったよね。
私のことを「友達」って言ったのって＾＾


身長はさ、私との差を手で作ってみせて言ってたし、
「身長差」とか言ってた気もするし、
好きだとかなんとか言われるちょっと前だった気もするから、
もしかしたらちょっとしたアピールのつもりだったのか？
とも思ったりするわけなんだが。


実際のところどうだったんだ！


と、私は聞きたい。いや、むしろ問い詰めたい。
今更なんだけど。思いっきり今更なんだけど。
でも今更だからこそ客観的に見えるものもあって
気になってきちゃったってとこなんだが。


最初の内緒話で心持ってかれた身としては
ここに何らかの意図があったんだとしたら
その通りになっちゃって悔しいわけだ。
で、そこに何の意図もなかったとして
私が勝手に心揺らされたんだとしたら
それはそれでまた悔しいわけだ。


ちくしょう。


だから実際のところどうだったんだ。
あんたは何のつもりで話してたんだ。
あんたは本当に私が好きだったのか。
だとしたらそれはいつからだったのか。


私の前で共通の友達にくっついてたのにも
意味はあったんだろうか。それともなかった？
もし仮に嫉妬させてみたかったのなら
そんなことしなくたってね、


あたしはあんたを踏み潰してやりたいと思ってたよ＾＾


表に出さないし出せない性格してるけど
嫉妬深くって仕方がないの。
「あなたを殺してわたしも死ぬ！」みたいな
ドラマか何の三文小説だと思うような台詞が頭を過ぎったよ。


誰が大好きかと問われたら、
きっと私は迷うことなく友達の名前を挙げたはず。
だって好きだったから、大好きだったから、
今でもずっとずっと大好きだけど。
あの子がいなかったら今の私はいないし。
私が笑えるようになったのもあの子のおかげ。
大好きで大好きで、だから私から
あの子を奪ってしまいそうなあんたのことが憎かった。


あの子を奪いそうなあなたを憎み、
あなたが触れるあの子を羨んだ。


二人ともに嫉妬してた。今も、


あの子を憎むことはなかった。嫌うことはない。
憎いのはあなた。嫌うならあなた。
大好きじゃなくて、好きと大嫌いを捧ぐ。


今でももしまたあなたに触れることが許されるのなら
今度こそは甘えたいと思ってしまうあたしを、
あなたはバカだと言い捨てるでしょうか。


「初めて」は思い出に残るって聞くけど、
そういった意味のことは何もなかったけど。
いや、触られたり云々はあったけど、まあ、うん。
でも好きだなんて言われたことも、
触れ合ったことも、手を繋いだりキスしたことも、
何もかもが初めてだったから。


だからきっと、忘れられないだけ。


そう思いながら、
それでもやっぱりあたしの心はまだ
あんたのことを追いかけてるんだよ。バカ。


悔しくてたまらない。


後悔しないようにするなんて言ってたから
あんたは後悔してないんでしょう。
あたしがいなくたって平気なんだよね。
あたしも平気だよ。あんたがいなくたって死にはしない。
元気に生きてるよ。表向きは。
だけど、だけどね、後悔してる。


好きってちゃんと言えばよかった。
好きなだけ抱きついとけばよかった。
付き合ってって言っとくべきだった。
言ってくれたこと、してくれたこと、
嬉しかったよって、本当は言いたい。


今でももらったネックレスは出掛ける時につけてるんだ。
あたしの中から存在が消えない証みたいに。



ああ重い。自覚はしてる。